Euphoria, sentimientos y muerte

 Hoy 17 de noviembre del 2020, 2 años desde la ultima ves que escribi algo aqui.. Me sorprende todo lo que me ha pasado en tan poco tiempo, aunque los he sentido como una decada..jaja.

Volvi aqui, porque cuando me sentia solo y sin un hombro en el cual llorar por mis pendejadas esta hoja, nisiquiera real..( ya que todo se ha vuelto tan virtual) es mi única terapia de psicología -- ODIO LA VIRTUALIDAD-- bueno todo gracias a este virus con nombre de cerveza.. jajaja la verdad es que no se si agradecer o lamentarme aunque la verdad ya estoy cansado de lamentarme por todo.. ya las cosas me dan tan igual, bueno es increible decirles que con mi llegada a Medellin en 2019 me ha pasado de todo desde una comida nueva, hasta encontrar el "amor" y sin ser rencoroso puedo decir que Amor sin comillas pues jaja.. podria llamarlo ya un recuerdo.. o mas que eso una leccion de amor propio ya que aprendi por la malas que en este mundo y en esta vida tan corta no importa nadie mas que TU..si yo...  y es que somos los unicos que podemos definir que sera de nuestra vida y nuestro legado.. lo que las personas recordaran de ti, cuando ya no quede mas que polvo de lo que antes fuimos.

Sin querer hacer las cosas tan largas, mentiras queriendo sacar todo sin darle tanta importancia porque YA SOY ALGUIEN DIFERENTE! doy gracias a Dios que aun estoy vivo y sano!!.... Nman,, si ese que cambio en 360 lo que soy.. no lo culpo de nada pues ya soy conciente de lo diferentes que somos todos los seres humanos y los diferentes valores con los que crecemos cada uno..los problemas con el estaban antes de mi y quiza seguiran despues de mi y yo tristemente no puedo hacer nada, porque lo intente.  pienso y prendo jajaja pues si me quedaron muchas cosas de el aunque no quiera admitirlo, ha sido de las experiencias mas! extremas de mi vida... sentimientos que no sabia que tenia,y que decir de todas las experiencias buenas, malas... de todo con el... pero como todo en el mundo ..se tenia que acabar y pues yo lo empecé yo lo termine.. es lo mas correcto no? y pues cuando el amor supuestamente es real como lo que yo llegue a sentir por el.. se tiene que tomar este tipo de desiciones si entiendes y sabes al fin que los caminos se cruzan pero son totalmente diferentes y llegan a separarce.. tristemente es la realidad y estoy mucho mejor sin el, igual de amor no se ha muerto nadie y ahora las posibilidades son infinitas.. Y quien  mejor que yo para aprovechar todo lo que Dios me dio jaja.. es el mundo real y tienes que ser tan bueno o tan malo como la situación lo amerite ;) .. pfff se me olvido lo que iba a escribir pero es que sono Señal de vida de ñejo y dalmata, y no pude evitar recordarlo jaja y parece que hubieran pasado 1000 años desde la ultima ves que lo vi y lo pude besar.. me encantaba tanto  jaja pff pero no puedo extrañarlo para siempre..apenas tengo 19 años que sera de todo el resto de mi vida si extrañara tanto a alguien.. moriria quizas .. pero por mi y nadie mas que por mi estoy en el deber de avanzar y seguir con lo que queda de mi. jaja ya no quiero escribir mas acerca de nosotros pues ya acabo y este parrafo también.. Solo doy gracias al destino por lo que pasó y ya fue 

Como decia jaja... acerca de los otros aspectos de mi vida como la familia, amigos, estudio y relaciones.. puedo decir que mi mama esta muy contenta de que vuelva a casa con ella.. y pues es verdad que mal hijo soy.. pues desde que mi papa y abuelos murieron hace 10 años.. no me he despegado ni un año de ella.. bueno solo 1... pero el caso es que deberia ser mas agradecido con lo que realmente es importante como la familia..ellos son los unicos que no te abandonaran nunca, por mucho que tu cambies o los cambies.. y de mis amigos pues jaja, ahora tengo mas que los que pude tener antes... pero siendo sinceros mis amigos mas reales podrian llegar a ser solo 2 o 3, pero estoy mucho mejor así que andar rodeado de gente bien hipócrita, mentirosa y perra "llamándose amigo" jaja Fin.. y pues con mis estudios estoy literal en una montaña rusa giganticima que sube con impulso y baja velozmente..lo siento pero no me conformó con cualquier cosa, ni mucho menos me interesa caerle bien a alguien Nop.. Pero bueno estoy trabajando en eso.

ya no tengo mas por decir.. en comparacion a mi mente todas las noches que esta que explota!!! doy final a esta entrada en el blog.. quien sabe en cuanto tiempo mas vuelva a escribir en esta mrd.. solo espero que ya todo sea mucho mejor.. en el BUEN sentido =)... adios para siempre bebe.. tu, y todo lo que vivimos. FIN 

17 AÑOS.

Otro gran cambio en mi vida que disfrute cuando comenzó pero en el transcurso de los días, semanas y meses todo se torno como siempre ¿Será acaso una maldición que me persigue? El no poder encajar nunca en ningún lugar puede que sea una gran etapa de la que aún no veo el fin.

Saben ese sentimiento que queda después de hacer algo que quieres o algo en lo que te sientes a gusto, ese vacío que te hace preguntarte: que sigue ahora. Cuando mantienes mucho ese sentimiento te vuelves muy conformista aunque en el fondo sepas que no te sientes completo, bueno no es nada bueno eso porque lo único que nos hace es ser personas miserables a las que el más mínimo movimiento en nuestras vidas nos mueve el mundo es triste saber que nos volvemos personas sin valor como un ganado que solo obedece o un fanático ingenuo que cree en todas las promesas de un político nuevo. Por lo que más quieran nunca dejen que las demás personas sepan esto porque ahí es cundo involuntariamente nos convertimos en sus apóstoles.

Yo me volví apóstol de un "amor" o deseo no correspondido me volví esclavo de unos ojos a los que no hacía caso pero aunque pase y pase el tiempo y en mi diga que ya no tiene efecto se que al día le dedico un pensamiento.

Cuando estube más de 3 meses sin ver esos ojos los olvide completamente y ahora que los veo casi todos los días nose que etiqueta ponerle a eso que siento cuando los veo. Se sufre mucho cuando se ve más allá de una amistad y ese es nuestro mayor error creer que podemos cambiar a alguien por simple placer nuestro. Recuerden siempre que "El deseo te hace libre"

27/8/2018

Hoy fue un día muy común. 21 de julio del 2017 es mi cumpleaños número 16 y me pregunto si han valido la pena todas las decisiones que e tomado, y si valdrán la pena las que tengo para el futuro. No sigas el modelo de nadie vive tu propia vida que te puedes sorprender.
Recuerdos me atormentan pero yo soy un sol entre las nubes de tristeza soy alguien que siempre prospera y avanza, todos dan lo mejor de sí muchos, yo soy lo mejor de mí en este momento ♡

Hoy siento un gran vació en el alma, miro a mi alrededor y me doy cuenta de que no alcanzo a ser feliz y no es por que no tenga lo que quiero o nada de esas cosas materiales, sino un vació a causa de personas a las que nunca volveré a ver, estoy agradecido con la vida por hacerme tan expresivo me alegra por un momento saber que mi padre y mi abuela, mi abuelo y bisabuela supieron que los ame y amo, y no solo a ellos también a mi madre y familiares que doy gracias a la vida de que me puso la tarea de amar y convivir a unas personas tan maravillosas con las que me e criado desde que nací y me han enseñado a crecer y aspirar a alguien en el futuro pero ahora y todos los días recuerdo con tristeza que la vida te da y quita a quien mas quieres, quien sabe si sera para darnos una lección o ver de que material estamos hechos, pero lo único que yo se es que por muy fuertes que seamos en algún momento de nuestras vidas sentiremos que nos hace falta escuchar ese Te quiero de alguien a quien le entregamos nuestros corazón, me saltan las lagrimas al pensar que aquellos que nos dejaron se fueron dejando su corazón en nuestras manos quizá con las esperanza y fe de que seguiremos con nuestras vida sin decepcionar sus últimos recuerdos de nuestra felicidad junto a la de ellos, quisiera sentirme feliz por que compartí muchas experiencias junto a mis seres queridos pero el dolor es inevitable. 

Ha pasado mucho tiempo desde el ultimo abrazo a mi padre o a mis abuelos y le temo al tiempo por que algún día ya no podre recordar sus rostros o como se sentía tenerlos entre mis brazos y sentir su corazón latir, dicen que el tiempo todo lo cura pero mas grande es el amor que siento.

Doy gracias a mi madre la amo que me a brindado un amor incondicional y me a hecho levantarme todos los días con un propósito, también le agradezco a mi tía que a lidiado con todo lo que a dejado falta de presencia de mis abuelos y padre y por eso la amo. Aunque yo no comparta mucho tiempo con mi hermana ella sabe que tiene un hermano el cual sera su apoyo incondicional toda la vida sin limitaciones ni condiciones, se que algún día ella pasara lo mismo por lo que en estos momentos paso pero tengo fe de que estaré para ella. Doy también gracias a mis tíos, se que ellos en un momento se sintieron también con una falta de amor y orientación pero al igual que mi hermana y yo ellos son una columna el uno del otro. 

En este texto me faltan muchas cosas por decir y muchos familiares y amigos a los que darles las gracias, espero que sepan el gran papel que han jugado en mi mi vida y espero que sigan con migo por mucho tiempo mas. 

09/06/2017

Hola queridos lectores, ya era hora de actualizar...



Les recuerdo que hace casi un mes les dije que quería no solo sentirme como una persona viva, si no también serlo y eso es lo que he estado haciendo casi un mes, empece mi vida saliendo de mi casa apagando mi laptop y diciéndole a mi madre que tenia cosas pendientes con la vida, tome mi moto y salí a hacer amigos al parecer me fue muy bien por que en mis amigos encontré lo que hizo sentir vivo Drogas, no estoy muy orgulloso de decir que las consumo, pero no se si sabrán lo que es estar feliz todos los días de la semana, les juro que mi vida cambio social mente y personalmente también me siento como alguien nuevo no hago nada malo solo disfruto de mi adolescencia como cualquier otro. No es pecado intentar ser feliz pero tampoco hay que afectar a las demás personas yo no lo hago pero se los dejo de consejo a ustedes o nadie.

Cada ves me siento mas solo y abandonado por el amor, jajajaja es triste y divertido por que me imagino que a nadie nuca le a hecho falta el amor para ser feliz y avanzar en la vida, pero es doloroso ver como en cada salida tus amigos y amigas no dejen este tema en el baúl de su corazón y siempre salgan expuestos, y como buen amigo que soy estoy para consolar y decir awww,

Es importante plantearse metas cada día para así poder pararse y decirle al mundo estoy preparado perra, yo lo hago vasta con contarles que ya me atrapo la policía tratando de fumar marihuana, la manzana del edén, tan natural y prohibida como enamorarse.

Actualizare algún día.
29/04/2017 06:09 p.m.                   

                                                      Molly Nilsson- I hope you die.

Hola, perdón a mis 0 lectores por no actualizar c:

Me siento estúpido, con este blog sabiendo que nadie lo lee o lo hará, pero no me arrepiento de nada, y de eso es lo que quiero hablar hoy.

Me siento estúpido por no hacer mi vida parecer una vida real, desde hoy prometo me prometo a mi y a ustedes que empezare a hacer las cosas que quiero teniendo o no dinero, teniendo o no las posibilidades haré de mi existencia una vida, mañana las únicas barreras entre lo que deseo y lo que no puedo hacer realidad sera la muerte, desde hoy seré.. Un NORMAL adolescente, es tiempo de mostrarle a la sociedad que sus bocas y sus opiniones son pura mierda y yo y mis preferencias y mis deseos somos todo.

Me voy a enamorar, me voy a drogar y voy a tener sexo mientras escucho mi canciones favoritas. 

Lo siento en mis huesos y lo siento en el dolor de los demás por que desde hoy yo soy mi preferencia.

5/4/2017

 9:09 p.m.

                                                 

                                              I feel FREEDOM tonigh motherfucker.

Hola se que están por matarme, lo siento mucho no había podido publicar la continuación de hace unos días, lo escribí pero no pude publicar, aquí esta.  ✌

Continuando con lo de ayer diré algunas cosas que pienso que son importante que sepan.

Para empezar soy una persona que oculta sus sentimientos y emociones bajo una cara muy dura, pero en mi interior siempre me siento mal por no poder expresarme como quiero, decir lo que quiero, lo que siento y lo que pienso. A mi parecer pienso que el mundo, la sociedad es muy dura como para ir por ahí sintiéndote como quieres y ser quien en realidad eres. Mi vida gira en torno a ser un 70% lo que la sociedad, lo que mi familia, lo que mis amigos quieren y un 30% a ser feliz como quiero.

Me siento ahogado en mi casa, y en la calle, me siento ahogado con mi vida llena de limitaciones cuando en realidad quiero comerme el mundo.

Cuando estamos pequeños o somos adolescentes  y nuestro único limite es nuestra edad, cuando  la televisión y los medios nos enseñan lo increíble que es el mundo pero nuestro mundo termina en la puerta de nuestra casa donde solo somos lo que nuestros padres y la sociedad quiere, de ahí en adelante ¿QUIENES SOMOS? 

Me siento tan lejos, tan imposible de ser quien aspiro en la vida, me veo como un grano de arena en una inmensa playa donde todos somos iguales, donde todos somos NADA.

7/3/2017  10:14 p.m.

¿CUAL ES NUESTRO LIMITE?